天下没有免费的午餐，或者早餐晚餐。
       无论得到些什么，都一定会付出某种代价。所谓快乐与否，就是看得到的跟付出的自己是否可以承受。
       看，不知道什么时候起，我就早已经习惯用天平来指引自己的方向，而不再是内心深处那座灯塔。悲哀。

      《love me if u dare》曾几何时就是我对爱情的期望。或者说梦想，因为现实逼迫它成为了一个“梦想”。不不，别误会。不是浪漫，尤其不是浪漫+甜美+幸福的爱情。是残酷。我的爱情观，曾经是残酷的，非常残酷。但是真诚并且非黑即白。这很极端，但是真实的爱情可能本身就是某种高明的异端邪说，否则为什么全世界拥有它的人都为之生为之死，没有他的人不但不暗自庆幸还无限渴望呢。
       可取而代之的是这些年来，几乎不曾出现的极端想法，更别提身体力行的实施任何极端行为，哈，他们管这叫做成熟，我想它只是妥协——我低下高昂的头，对人类智慧创造的简单的数学低下了头。但无可避免的，我还是停下脚步，回头凝望自己思索着这样是对是错，我想我找不到结果。

       我想最近最好不要再看这类型的东西，这类黑暗扭曲的东西，担心他浇灌了内心那块我一直想要剔掉的地方。但如果那块被我用理智抛弃掉的部分才是我本来的样子呢？在我对自己进行改造之后，我还是我吗……

 
       剧中的两人为了彼此伤害了无数人，甚至伤害自己，我很自然的没有把它上升到道德的高度来看，什么“把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上”之类的crap。当代社会的道德底线一降再降，一切围绕着趋利型社会的理念运行并为其服务。比如现今当一个人背叛一个人的时候，基本上已经没有任何道德上的批判，说不定反而收获好多人的同情，甚至可以变成此人用来钓第三者的工具。让第三者觉得自己过的其实并不好，继而萌生什么愚蠢的救赎心情。道德？
       十年之约的那个夜晚，他们四个人在大雨里，Julien和Sophie走向彼此，他的老婆和她的丈夫的呼喊是如此软弱，他们代表的是现实，经过天平精确计算的、结果应当令任何人感到幸运和满足的现实。可这也没能停住Julien和Sophie的脚步。当将要实现的梦想就在你触手可及的地方，谁在乎那些常规的格式化的人造幸福。

       最后两个人幸福的在混凝土中拥抱着成就一个永恒。有人大肆批判说编剧和导演是为了迎合部分观众口味，所以特意给出一个很不明确的结局，让大家都很迷惑Julien和Sophie到底是一起在养老院终老一生还是被永恒的封存在混凝土里。其实我觉得结局其实给出的很清楚，如果在我们拥有的这个现实世界里，两个人始终如一的相爱着并相伴一生是可能的，那它就是结局。不然就是在比现实温柔些和蔼些安全些少些诱惑的混凝土块中在某个我们活着的人们不能想象的地方用我们不能想象的方式实现着他们的愿望。至于生命的陨落，那可能就是得到永恒所要付出的代价。
       看看四周，你觉得哪种更有可能呢……呵呵。这世界上最悲惨的事情就是传奇一般的爱情用恶俗的背叛和谎言结尾，狗尾续貂、暴殄天物。

       放弃了重温《白夜行》毕竟我不喜欢小日本儿的“民族魂”。Plus enough of dark & twisted love stories.短期内也不许看《恶童》三部曲，给我弱小的心灵一个休养生息的机会吧。

       于是我抬头看前方，怀揣着自己，我走在路上。

      导演让每个人戴上耳机，虽然不带耳机也可以听到演员的声音。很狡猾，因为耳机是这个世界上最简单的能轻易将人作为个体从环境中剥离开来的一种东西。每个人戴上耳机，世界就变得空空的仿佛只有他自己。如果孤独是魔鬼，耳机就是他麾下一员悍将。

       没有爱情的时候，我们寂寞。可是有了爱情，我们孤独。
       最触动我的不是任何情节，而是最后字幕打出来，所有演员都双手伏在玻璃幕墙上，有的张望着，有的低头在玻璃上画圈圈，有的望呆，然后先后慢慢的从玻璃幕墙旁边退去，每个人脸上都带着虽然无奈绝望的神色，而绝望是期望的孩子。他们的期待没被满足，所以如此不舍。
       这世界本来是一个巨大的玻璃房子里边儿有许多小小隔间儿，虽然很难看到边缘，但也很难越过界限，每个人都被空气中无形的幕墙隔开，没有爱的时候，他们安于现状。可是爱一旦爆发，理智就逐渐退却，整个身体都在呼喊着渴望打碎自己和爱人之间的所有隔阂。爱驱使着人们去占有。而占有引来的永远是破坏。

       每个人都很傻，只是一门心思的渴望被爱，仿佛只有爱能照亮心底那个黑暗的洞穴。他们为爱疯狂，为了得到更多的更多的更多的爱，做着最残忍的事情，甚至为了掠夺更多的爱而伤害爱他们爱得最真最纯的人，弗莱彻对乔安娜说：反正你是爱我的。语气中充满了轻蔑。对爱的渴望带来的黑暗思想不断地扩大着心底的洞穴，这洞穴里走出的都是青面獠牙的妖怪，它们可以毫不犹豫的无情的吞噬周围的一切。

      乔安娜跟布鲁诺发生关系，我宁愿认为是乔安娜在试图证明布鲁诺和她自己谁对弗莱彻的爱更多虽然这两种爱并不相同，恐怕这是个最疯狂的猜想，但是如果我把自己当做乔安娜，在我能确定布鲁诺在诱惑面前会做出伤害弗莱彻的事情之前，我是怎样也不愿意伤害我爱的人爱的人的，纠结。即便我再热切的盼望能独占我爱的人，我也不肯伤害我爱的人爱的人，因为我知道每个人都乐意得到更多的爱。而爱一个人只需要尽力的给他他想要的，无关对错和是非。乔安娜要杀死布鲁诺，为了爱情，为了报复背叛了她的爱人的人。非常值得一提的是灯光的频闪营造出的时间感，错乱的，冷漠的，飞逝的时间，无孔不入的躲在我们身边，冷眼旁观芸芸众生的爱与背叛还有死亡。

      另一段恶俗但是动人的情节，就是在布鲁诺和弗莱彻重逢的时候，两个人拥抱着旋转着，好像背上突然多出了翅膀。令人倍感孤独的音乐和周围无关的人群，两个孤独的人仿佛就在这个瞬间找到了脱离孤独的唯一出口。有多少人曾经和一群朋友在KTV，却孤独的快要哭出来。有多少人曾经被人群簇拥着然后孤独得手足无措，可能每个人都有过这样的感觉，自己在这世界的中心或者角落，周围塞满了熟悉的但却毫无关联的人群，那种孤独感会失控的扑过来，瞬间就让我们尸骨无存。

      或者布鲁诺被辛迪加收买了，一定要除掉乔安娜，是为了铲除弗莱彻加入辛迪加的障碍，但是或许只有布鲁诺自己才知道，辛迪加是不是他给自己找的一个理由，自己独占唯一一个让他能暂时忘掉孤独的人的理由。

      爱比死更冷酷，因为爱比死更让人觉得孤独。

原创文章，未经允许，请勿转载。

一位智者对一个年轻人说：有六个字，能让你一生幸福，但是现在我只能告诉你前三个。年轻人很好奇。 老者接着跟他说：这三个字是“别害怕”，你四十岁的时候再来找我我会告诉你剩下的三个字。于是老者离开了。

 二十五年之后 年轻人四十五岁了，经历了失败的婚姻，生意也出现了问题。失意之下，他无意中再一次回到老者的村庄。可惜老者已经故去。正当他要离开的时候。老者的儿子对他说：爸爸有话留给你。接着递给他一张破旧的纸条，上边写着三个字“别后悔”二十五年前的年轻人看到纸条后，落下了一滴泪。

二十三岁的我，做到了自己应该做的事情：没有害怕付出，没有害怕去信任，没有害怕去争取，没有害怕被伤害。

只是我被什么蒙蔽了双眼，一切的过往都是因果循环。

因此我想并没有人存心伤害我，而我也从来没想要伤害别人。每个人都在尽可能的做自己认为对的事。不论结局如何，我们无愧于心呢。没有人应该被责怪，也没有人应该觉得悔恨。

只是我的心中，缺少一只小小的开关，并不能说开始就开始说停止就停止。那么就让我慢慢的消化这些过去的事。

有一个朋友对我说：如果有谁伤害了你，那么你应当把他的名字写在石头上，然后扔进大海。这样的话，他就再也不能伤害你了。

只是其实并没有谁伤害我，那么我将把这些事情刻在石头上，扔进胸腔里那片汪洋。

如果说每一次蜕变都是血的洗礼，那么我想今天开始，我会变得更加宽容而坚强。

        PP给我买的Jeans小蓝终于光荣退役。

    一直知道自己是个念旧的人，不仅仅是性格，更是一种习惯。第一次发现关键部位出现一点点断线，只是心里默默想了下：果然是天下没有不散的宴席，恐怕这裤子是不能再穿了。然后这念头一闪而过也就忘掉了。之后还是常常习惯性的拿起裤子草草套上就出门。可能作为女生，我为研究穿衣打扮花费的时间实在是太少了一点。但生活的方式又何止千万，恐怕我就是做不了那种非常girly的女生吧。

    今天在电梯里无意中一插兜，发现那断线的地方已经戏剧性的恶化成了一个大洞。顿时觉得大窘脸颊火烧火燎，我看这情况比较严重，因为无意之中不知道做了多少次暴露狂…… 于是才想起前阵子不久朋友就已经提醒我说我的裤子破了。只是那时候自己完全没有想起来那小小断线，还纳闷儿说：咦，什么时候剐破的呢，我怎么都没感觉……

    脱下小蓝仔细看了看破洞，不禁感叹，小蓝你真是破不逢处阿，这样的破洞在现在这潮流的作用下，只要不是这个位置其实都是可以接受的嘛。，在这个充斥着乳酪蛋糕冰淇淋巧克力的世界，这么多年我都保持同样腰围是多么难得的事儿，可我们这么深厚的感情，就因为你这小洞，不得不中止于此了……

    就好象我和PP一起在西单中友明珠闲逛的时代也结束了。虽然我还依稀记得那天拿到这条裤子的时候不禁惊叹真的很少买到这么合适的裤子呢……不过也真的很少很少碰到像PP一一样感情能那么自然就好起来的朋友。这些年来，我又有了无数条裤子，颜色类似的都至少5条，但总是不自觉地认为还是小蓝穿起来最舒服，好像自己的皮肤一样。小蓝最好看，因为看得最习惯；小蓝最温暖，因为早被我的体温传染。不过这可能也就是小蓝过早寿终正寝的原因咯。

    我曾经穿着小蓝感慨万千依依不舍的从澳洲使馆取了所有资料出来送到加拿大使馆，曾经穿着小蓝在多伦多的大街上溜达，试图靠自己找到回家的路。虽然最后结果是穿着小蓝被警察叔叔送回家。曾经穿着小蓝去学校报到，在看到一大堆各种颜色头发和眼睛的人们之后偷偷感慨：看来我道行不够深，这里这么多妖怪！还曾经穿着小蓝从嗑药嗑的疯狂的室友眼皮底下偷偷搬走。更重要是曾经穿着小蓝躺在雪地里做我人生中的第一个雪天使并且许下一个最重要的愿望。回想起来小蓝真的陪我走过了许多路，只是小蓝老了，要休息了。

    小蓝真的是一条好裤子，何况小蓝是一个好人送给我的好裤子。只是据说人生活着，总是要向前看，那么我现在要回过头，说：小蓝白白，这将是我最后一次想起你。

交错

我们两个都从来没想到过。

我没想到她会去那个城市生活。而她没想到我并没有去那个城市。

她说她的豪赌刚刚开场，而我的马上就要落幕。

我望而却步是为了逃避，而她奋不顾身也是为了逃避。

公正

这个世界上的公正，总是相对的，只是越是弱小的人们得到的公正也就越少。

这是个令人叹息的事实。我不得不努力变得更强大。只是希望自己可以不仅仅止步于此，

而是挺身而出，为那些比我更需要公正的人送去更多公正。

文学

难道说中文这种充满魅力的语言真的已经被组合殆尽了吗？

回首望去，我不知道我们是怎么走到这一步：文学等同于抄袭的这一步。

网络上被炒热的姚抄抄，不知道白先勇和杜拉斯的编辑，愤怒的网友。

谁来浇灌一下这块贫瘠的土地。

宽容

是非真伪善良邪恶，我能放开手的恐怕只有真伪了……

从此看淡真伪。虚伪纵然令人作呕，却也有它存在的苦衷。

既然已经被裹挟着长大，便不能再执拗的活在黑白两色的世界里。

并不伤害谁的虚伪，但愿你得不到土壤和水。

张楚

我总是想起一个沉默的，甚至有些许木讷的低着头的少年。

少年的发鬓已经染满了霜，少年的脸颊不再饱满。

不知道孤独的人是否依然是可耻的。不知道姐姐的手臂是否依然温暖。

也不知道蚂蚁蚂蚁还是不是蝗虫的大腿蜻蜓的眼睛。

死亡

一家三口离奇死亡，我不知道里边又有多少冤枉。

对大家来说那不过是又一个街头巷尾茶余饭后引人好奇的故事。

可是三缕温热的气息消散了，三对或明亮或浑浊的眼睛合上了。三个关于生活的故事结束了。

那片土地马上就要走进新的生命。历史将被遗忘，就好象他们从来没有存在过。

感激

这是难以言喻的感激。在坚硬盔甲拿去修理的时候，

最柔软的血肉被人看到不但没有受到丝毫伤害，反而被温柔的呵护着。

等着天亮，等着盔甲重新套在身上。坚硬、冰冷又能怎样，

因为撕裂而喷涌而出的鲜血纵然温暖，却会留下一道道疤痕。

在时间轴上刻下一个一个记号。

热钱

投机性短期资本，也就是游资。以追求最高报酬最低风险在国际金融市场上迅速流动的投机性资金。

长期资本也能转化为热钱，资金性质可从投资走向投机继而走向逃离。

我们的国家面对着又一个新的挑战。既然国家都在时时经受考验，我想我纵然被现实离奇的凌虐着，

也应该是坦然的面对，抵抗吧。

波谷

抬着头，走在路上，耐心等待，不久之后我的波峰将悄然而至。

51. 如果有人误会你你会怎么做: 可劲儿误会，就当帮他开发一下他的想象力。

52. 喜欢高跟鞋吗: 凑合吧..

53. 觉得同性恋如何呢: 有喜欢孙猴儿的有喜欢八戒的，有喜欢萝卜有喜欢白菜的，有喜欢pepsi的有喜欢coke的。

54. 喜欢自己哪个部位: 胃

55. 世界上最好的事: 天天好吃好喝

56. 世界上最难忍受的事: 没吃没喝...

57. 现在心里最想见的人是谁: 不许问私人问题！

58. 最无法回复的问题: 没有，什么问题都能胡说几句。

59. 想要几岁结婚: 这没法回答，那年龄已经过了。

60. 今天心情好吗: 好！今天吃得不错。

61. 有想过自杀吗: 有

62. 通常几点上床睡: 主要看几点下课。

63. 有什么运动爱好: 跑跑跳跳 敲敲打打的

64. 你的手机号码中出现最多的数字是几: 0123456789每个手机都这情况吧？

65. 喜欢QQ还是MSN还是其它(其它请说明名称) :这个问题肯定是用来凑数的。

66. 有没有笔友: 她已经正式升级为笔友plus了

67. 有没有犯傻过: 脸红的说：必须的… 谁还没点儿过去呢 哈哈

68. 如果一个长的很难看的男(女)孩儿说喜欢你你怎么做: 难看又不犯法

69. 你觉得你死后是上天堂还是下地狱: 我想留在人间当个小鬼儿，才终于能窥探下关心的人们。

70. 你喜欢独自一人呆着还是喜欢很多人在一起:  无所谓。是一个人的话，跟多少人在一起都是一个人。

71. 你会说几种语言:中文，英文，梦话。

72. 你希望哪个明星当你的男(女)朋友: 他都过世了。人鬼情未了也成？

73. 你觉得你的名字(指真实姓名)怎么样: 最冤枉的名字。

74. 你的英文名字是什么: olivia

75. 跑完长跑你最想做的是什么: 我永远也不干这傻事儿，还想多活两天呢。

76. 你挣到的第一个月的工资要怎么花: 好像给我们家人都买了点什么，后来我爸给我好多钱，我去叫上朋友大吃大喝来的。

77. 有没有想过自己也做一个论坛: 不做，空谈误己，清谈误国阿！

78. 听说过"芙蓉姐姐"么: 嗯，芙蓉这花儿招谁了，摊上这么一主儿。

79. 你爱灌水么: 我天天给自己灌水，多喝点儿健康。

80. 你有写日记的习惯么:有，写一个删一个。

81. 你有BLOG么: 有，挺多。

82. 最喜欢吃的一道菜: 这问题太苛刻了，好吃得那么多。

83. 对自己的脸蛋满意么: 嘿嘿，没事儿我不怎么照镜子。

84. 你的皮肤黑么: 目前还是巧克力。

85. 你近期目标是什么: 希望自己不要太宅，害怕自己把自己宅白了。

86. 最不喜欢别人对你做什么: 八卦，口舌，开下三路玩笑。

87. 有没有认错人过: 经常，而且好多天之后才发现。

88. 喜欢在论坛潜水还是主动发言: 我是一鱼雷克星。

89. 你最喜欢什么天气: 大太阳

90. 还有十道题了,现在有什么想法: 这个问卷儿是个酷刑。

91. 你最特殊的习惯是什么: 望呆

92. 中国流行音乐|日本流行音乐|韩国流行音乐|欧美流行音乐你最喜欢哪个:最不喜欢日本流行音乐

93. 如果着火了你一定要抱走的东西是什么: 除了我自己以外的一切…… （不是厌世，是客观的说：我真抱不动自己。）

94. 你有什么怪癖: 能说出口就不是怪癖了，谢谢。

95. 你觉得爱情是什么: 被误传的远古人类的梦话。我还特相信。

96. 你觉得友情是什么: 除了美食以外支撑我另一个重要元素。

97. 你想对自己说什么: 再不长肉我就不给你做饭吃了。

98. 你想对朋友说什么: 还不快都给我去找男朋友女朋友，难道真要跟我组个single club

99. 你觉得最难做的一件事是什么: 不被伤害。

100. 发表完后什么感觉: 结束了吗？终于结束折磨我了？

地震发生 已经整整八天了。

八天，恐怕已经是生命的极限。

听到国内地震的消息的时候，刚刚经过5.9反ZD爱国游行。我激动的心情还并没有平静下来。可能也正是因为如此，地震的消息并没有震撼到我。因为地震这个名词对我来说是只有课本上才出现过，遥远都不足以来形容。

随着不断听到各种关于地震的消息，那天晚上突然那么一刻，我仿佛刚刚从迷茫中惊醒。这样大的灾难，我怎么竟然麻木至此……不知道地震的怒吼惊醒了多少同我一样麻木的灵魂。

但即便如此，我也一直没有勇气看太多相关报道。直到今天，看了许多地震的实况，看到那么多的同胞流离失所，看到那么多稚嫩的孩子瞬间就失去了亲人，看着从顷刻间塌陷的校舍下伸出的小手上面伤痕累累，血水和泥土混合着在年轻的皮肤上干涸。我看到了那一颗颗鲜血淋漓的被天灾震碎的心。我不敢说自己看得心痛，因为我知道我的同胞们在承受着千倍万倍的痛楚。

在这极度的疼痛之中，我也看到了很多很多的希望，很多的爱。我看到加拿大美国澳洲等国家当地BBS上对这次灾难无比关注的人们。政治并没有抹杀人们的善良和同情心。我看到一衣带水的台湾人民倾力的帮助，地震震醒了两岸割不断的血脉相连。作为一个流落在海外的中国人，我知道自己并不孤独，因为有那么多人跟我一样心系祖国，为我的同胞痛苦着却也为了我们的祖国骄傲着。

如果可以，我愿化身为一顶小小的帐篷。

用我单薄的身体奋力为孩子们撑起地震之后第一个家。

如果可以，我愿化身为一瓶最普通的水。

用最纯净的自己来滋润勇士们因缺水而干涸的嘴唇。

如果可以，我愿化身为一支顽强的手机。

由我来为牺牲的母亲给他襁褓中的宝贝传递爱的信息。

如果可以，我愿化身世上最坚硬的铠甲。

忠诚的替那名伟大的教师承受无情石灰板的冲击。

如果可以，我愿意化作一阵温暖的清风。

让我去轻轻拂过那些受伤的人们为他们打气。

如果可以，我愿变成小小的一支蜡烛。

用我微弱却顽强的光芒指引着所有的爱心在这里聚集。

如果可以，请让我化作那道传说中的白光。

用最圣洁的方式为同胞的亡灵指引方向，直到我们度过这国之殇。 

受苦了，我的祖国。受苦了，我的同胞们……

多期望自己能更强大更强大，强大到可以瞬间重建他们的家园，

尽管我知道再坚韧的丝线也无法缝补他们的故事，再漂亮的房子都不是他们最完美的家。

  凌晨五点半，刚刚从梦中醒来。

  这是2008年睡得最甜美的一觉，也是回到加拿大后第一个超过8小时的。

  在梦里逛了一个无数次在我梦中出现，但从来没在现实里去过的卖家居建材的商店。其实完全不能说是“逛”商店，因为我只是在商店里一通疯跑，我想仿佛只是为了遇到那些在梦里遇到的人。

  我遇到了许许多多的人，我梦到小学关系最不好的一个女生。我遇到她跟她说说话然后陪她一起去买婚纱，然后不断思索自己究竟该买什么礼物给她。在梦里她笑得无比灿烂，我的心情也随之无比晴朗。我还梦到高中班主任，他正在那家商店门口兜售着什么，看到我便急急忙忙的跑走了。他说他不愿意让我看到他窘迫的境况，第二次看到他是看他站在我另外两个小学同学的旁边跟她们讨论着什么，走进我才听清楚原来是其中一个女生在询问其他两个人哪件大衣比较适合她她的男朋友也会比较喜欢，我还记得那是一件白色风衣还有一件蓝色的蘑菇裙风衣。接着她告诉我另外一个女生明年春节就要结婚了。我很开心。

 还梦到了不想见到的人。那寥寥几个不想见到的人。不过令我感到欣慰的是这些人也都非常幸福，有的终于把博读完了，有的终于找到女朋友，有的终于发表了第一幅画，有的终于录了第一张专辑。嗯，很好很强大……

  还梦到了妈妈，她一如既往地因为找不到什么东西而四处翻腾，这次据说是找一张焗油卡，最后终于找到之后，我们却去了一个裁缝家… 但是那个裁缝家也是我非常熟悉的场景之一。在裁缝家还看到了小姨，小姨正在吃一种非常好吃的瓜子，那恐怕是最近五年来我吃到的最好吃的瓜子。那个年轻的裁缝抬起头看着我，乌黑的眼睛闪呀闪的，问我说：这次回来，什么时候走呀？然后场景突然转换，我带着我的背包，站在熟悉的候机厅。

  然后我惊醒了…… 醒来第一个想法是：感谢上天所有神仙，这次梦里没有人丧心病狂的一直追着我狂奔。

我神奇的回到北京 悲伤的离开
我神奇的发现 在北京还有人在一条远在天边的道路上 从未停止的跟我不断靠拢。时间和空间的距离没能割断我们的之间浓得化不开的牵扯。我想来想去...称之为注定的缘分。我们原来关系好，现在更好。只不过从前在我心里他像一个孩子，让我总是心疼的想照顾想安慰，可是现在他已经在照顾我让我躲风避雨。从前他是一棵小草，而我愿意变成阳光和雨水。现在他是一座高塔，我是他檐下一株小苗奋力的拨开土壤渴望成长，过强的阳光或者风雨他都尽力帮我挡住。我很神奇的发现，我也能发自内心的产生依赖感。但我只会更勇敢的探出枝丫，奋力的开枝散叶。 因为我知道一个人的生命无法承担超过一份生活的重量。
我悲伤的看着他在破碎的爱情里挣扎，却无力的站在一旁，只能祈祷他早点儿发现那个真正属于他的，会让他幸福的人。善良的人总是更加备受煎熬，因为他们总是经受更多的考验来加固自己的心灵。责任感让一个人的存在价值得到体现，但总是让他的抉择更加艰难并伴随着剧痛。一个人的成长总是突然的让其他的人感到惊奇，我悲伤的发现，他变成了一个完整的充满责任感的善良的智慧的好人。 原谅我用简单的“好人”这样的词语来描述你，我知道这世界不能仅仅用黑白两色来区分，但“好人”这个词，总让我感觉纯真而美好。

我神奇的回到家 悲伤的出发
我神奇的回到家，但是我很害怕，因为我终于不得不承认，那些完全是在单纯的靠感情维系着....在我感叹感情这个强力纽带是多么强大的时候，不禁感到悲凉…… 你说他强大也好温暖也罢，但是总是有那么一丝丝的缝隙让人穿过血肉而看到的筋骨，稍微狭隘一点儿的人就会在这上边大作文章。好在我已经变了，并不再期待索取什么，只是单纯的去爱。虽然会担心这仅仅是一种赠予，但更明白这是最安全的方式。我神奇的发现，我已经不是那个看到现实会害怕的颤抖甚至无法接受的孩子。
我悲伤的出发，接受现实并且淡然的面对，微笑着默默低头前行，在踌躇或者恐惧的时候回头看看那块儿的指南针，因为在遥远的地方有人跟我说过那里就是我的家。不知道他是不是总是指着南方还是一直指着我心的方向。李白感叹蜀道难，他说又闻子规啼夜月，愁空山。虽然我也在悄悄感叹前路无常，但我将闭目塞听逆来顺受的继续前行，因为我仍然对未来充满耐心，对自己充满信心。悲伤的出发，去找那个不知道在前路何方但能锁住我的心并且让我安静下来的，属于我的家。

感恩节，我们中国人不打算跟着这么个洋节起哄，

但是看在这个节日的名字的份儿上，

还是叫了挺好的朋友来家里吃了个饭。

随便做了几个菜给朋友吃，毕竟出门在外，最苦的就是这张嘴。

一盘油焖大虾，不过可惜这里买不到新鲜的虾，

但是这样也好，起码我不用亲手把他们那半透明的身体剖开

也不用躲避他们乌黑乌黑的眼睛。

我总是这样，老说勇敢勇敢，能逃避的时候却每次都毫不犹豫。

 京酱肉丝，我弟弟最喜欢的一道菜，可惜没有豆皮儿卷着，

你看，无论是什么无论在哪儿，很多很多的事儿都是有缺憾的。

所以老人告诉我们：人要知足。

可是这简简单单两个字儿，说起来容易得很

只是人们还是不断地被那些失去的或者得不到的东西困扰着

谁也没工夫儿和心思去看看手上攥着的东西。

有多久没有好好坐下来吃顿饭，有多久没有安安静静的躺着想想事儿？

 还做了招牌鸡腿儿，好吃又简单。

我发现自己渐渐的想不起来家里的饭菜是什么味道了，

可我从来没有淡忘我的那个城市，

虽然那个城市对我来说已经渐渐的变成一座空城，

如果我能插上翅膀，风里雪里我也要立刻飞回我的故乡。